Por Valeria Torres, Psicóloga Corporativa
Hay un momento particular que he presenciado muchas veces en salas llenas de hombres exitosos.
La reunión termina. Las decisiones ya se tomaron. Las personas guardan sus computadoras, intercambian unas últimas palabras y salen tranquilas porque quien estaba al frente de la mesa parecía tener todo completamente bajo control.
Entonces la puerta se cierra.
Y el hombre que pasó las últimas dos horas transmitiéndoles seguridad a todos los demás finalmente deja caer los hombros.
Recuerdo haber visto esto después de una sesión de liderazgo especialmente difícil. Durante toda la reunión, el ejecutivo había sido exactamente lo que su equipo necesitaba que fuera. Sereno. Decidido. Concentrado. Cuando alguien planteaba una preocupación, él tenía una respuesta. Cuando la conversación se volvía tensa, él la estabilizaba. Cuando aparecía la incertidumbre, todos dirigían la mirada hacia él de manera instintiva y, cada vez, él le devolvía dirección a la sala.
Cuando todos se habían marchado, permaneció sentado por un momento, observando las sillas vacías.
Entonces dijo en voz baja:
“A veces desearía no tener que ser siempre la persona que sabe qué hacer.”
No había autocompasión en su voz. Tampoco era una queja. Simplemente estaba cansado de sostener un papel que había aprendido a interpretar excepcionalmente bien.
Ese momento permaneció conmigo porque reveló algo que rara vez reconocemos sobre el liderazgo de alto desempeño: ser la persona más fuerte de la sala puede convertirse en una identidad mucho antes de convertirse en una carga. Y una vez que todos dependen de esa identidad, salirse de ella puede parecer casi imposible.
La fortaleza puede convertirse en un papel que olvidas que estás interpretando
Muchos hombres exitosos han pasado décadas siendo recompensados por su fortaleza. Aprendieron desde el comienzo de sus carreras que la competencia genera oportunidades, la capacidad de decisión inspira respeto y el control emocional hace que los demás confíen en ellos. Con el tiempo, estas cualidades se convierten en algo más que habilidades de liderazgo. Pasan a formar parte de la manera en que un hombre se entiende a sí mismo.
Se convierte en quien resuelve los problemas. El proveedor. La persona a la que todos llaman cuando algo sale mal. En el trabajo, los empleados dependen de él. En casa, su familia puede buscar en él estabilidad. Los clientes esperan confianza. Los socios esperan respuestas. Con el tiempo, quedan cada vez menos lugares en los que puede permitirse sentir incertidumbre sin experimentar que está decepcionando a alguien.
El problema no es la fortaleza en sí misma. La fortaleza es valiosa. El problema comienza cuando ser fuerte se convierte en la única versión aceptable de ti mismo.
Cuando eso sucede, pedir ayuda resulta extrañamente incómodo. Decir “no lo sé” se siente más difícil de lo que debería. Admitir que algo te afectó emocionalmente puede parecer incompatible con la persona que todos creen que eres.
Así que continúas cargándolo.
Y como lo haces tan bien, a nadie se le ocurre preguntar si la carga se ha vuelto demasiado pesada.
La competencia tiene un efecto secundario inesperado
Una de las paradojas de volverse excepcionalmente capaz es que las personas, poco a poco, dejan de ofrecerte apoyo.
Asumen que no lo necesitas.
He visto esto en fundadores, abogados, CEOs y altos ejecutivos que están rodeados de personas todos los días, pero tienen muy pocas relaciones en las que no se espere que aporten algo. Sus conversaciones giran alrededor de decisiones, problemas, oportunidades, responsabilidades y soluciones. Incluso las amistades con otros hombres exitosos pueden convertirse silenciosamente en conversaciones sobre negocios, en lugar de conversaciones sobre la vida.
Esto no necesariamente produce soledad en el sentido tradicional. Estos hombres rara vez están aislados. Sus teléfonos no dejan de sonar. Sus calendarios están llenos. Sus redes profesionales son enormes.
Pero estar rodeado de personas no es lo mismo que sentirse respaldado.
Existe una profunda diferencia psicológica entre tener personas que te necesitan y tener personas frente a las cuales no necesitas interpretar ningún papel.
La persona más fuerte de la sala suele tener muchas de las primeras y sorprendentemente pocas de las segundas.
Qué sucede cuando nunca te quitas la armadura
El costo rara vez aparece de manera dramática. Se acumula poco a poco.
Te acostumbras a procesar las experiencias difíciles en privado. Pasas de un problema a otro sin darte suficiente tiempo para comprender lo que el anterior produjo en ti. Te vuelves excelente separando cada parte de tu vida en compartimentos, algo que puede ser increíblemente útil en el liderazgo, hasta que descubres que has comenzado a compartimentarlo prácticamente todo.
Con el tiempo, la distancia que creaste para seguir siendo efectivo en el trabajo puede acompañarte hasta tu casa.
Estás físicamente presente, pero mentalmente en otro lugar. Escuchas mientras, al mismo tiempo, intentas resolver los problemas del día siguiente. Descansar se siente incómodo porque tu mente ha aprendido que ser útil es su estado predeterminado. Incluso los momentos que deberían sentirse gratificantes pueden resultar extrañamente difíciles de experimentar porque ya estás anticipando lo que viene después.
Es ahí donde la fortaleza puede volverse silenciosamente costosa.
No porque te vuelva débil.
Sino porque deja muy poco espacio para cualquier otra cosa.
Los hombres más poderosos que conozco tienen un lugar donde no necesitan ser poderosos
Con el paso de los años, mi definición de un líder fuerte ha cambiado.
Antes pensaba que la fortaleza se relacionaba principalmente con la capacidad: cuánta responsabilidad podía soportar una persona, con cuánta serenidad podía atravesar la presión y con qué eficacia podía continuar desempeñándose cuando las circunstancias se volvían difíciles.
Sigo valorando esas cualidades.
Pero también he aprendido que la fortaleza sostenible necesita algo más: un lugar donde dejar el peso.
Los hombres de alto desempeño más saludables con los que he trabajado tienen relaciones o espacios en los que no necesitan ser el CEO, quien genera los grandes negocios, el proveedor o la persona que siempre tiene la respuesta. Pueden cuestionarse sin perder credibilidad. Pueden reconocer el miedo sin ser tratados como personas frágiles. Pueden decir “todavía no sé qué hacer con esto” sin convertir inmediatamente la conversación en una sesión de estrategia.
Eso no debilita su liderazgo.
Lo protege.
Porque un hombre que nunca tiene permiso para dejar de representar fortaleza termina gastando enormes cantidades de energía psicológica tratando de mantener su apariencia.
Cuando la identidad se vuelve demasiado estrecha
Por eso, hablar de fortaleza es, en última instancia, hablar de identidad.
Cuando el éxito recompensa repetidamente una sola versión de ti, resulta tentador creer que esa es la única versión que tienes permitido ser. Tu competencia se convierte en tu valor. Tu confiabilidad se convierte en tu identidad. Tu capacidad para soportar la presión se transforma en la prueba de que todavía tienes todo bajo control.
Una reflexión relacionada, Cuando tu identidad está construida sobre los logros: ¿quién eres sin la victoria?, explora qué sucede cuando los logros se vuelven inseparables de la autoestima. El mismo patrón psicológico puede desarrollarse alrededor de la fortaleza. Si ser capaz, sereno y confiable se convierte en una parte central de quien crees que eres, los momentos de incertidumbre dejan de sentirse como experiencias humanas normales y comienzan a sentirse como amenazas contra tu identidad.
Es entonces cuando la fortaleza deja de ser algo que posees.
Y se convierte en algo que debes demostrar.
La verdadera fortaleza tiene mayor amplitud
Los ejecutivos más fuertes que conozco actualmente no son emocionalmente impenetrables.
Tienen amplitud.
Pueden tomar una decisión difícil y, al mismo tiempo, reconocer lo que esa decisión les costó. Pueden cargar con enormes responsabilidades sin fingir que no pesan. Pueden liderar con confianza y permanecer abiertos a recibir apoyo.
Y, sobre todo, comprenden que la vulnerabilidad y la autoridad no son opuestas.
Existe una diferencia entre derrumbarse bajo presión y admitir que la presión existe. Existe una diferencia entre depender de todos los que te rodean y permitir que alguien de confianza vea aquello que normalmente cargas en soledad.
La madurez consiste en conocer esa diferencia.
¿Quién eres cuando nadie necesita que seas fuerte?
Al terminar aquella sesión de liderazgo, el ejecutivo que había permanecido sentado a solas en la sala de conferencias finalmente se levantó, tomó su computadora y se preparó para salir.
Antes de que cruzara la puerta, le hice una pregunta:
“¿Adónde vas cuando no quieres ser la persona más fuerte de la sala?”
Se detuvo.
Durante varios segundos, no respondió.
Después sonrió, pero esta vez había algo diferente detrás de esa sonrisa.
“No estoy seguro de tener un lugar así.”
Esa respuesta puede ser mucho más común entre los hombres exitosos de lo que imaginamos.
El liderazgo siempre exigirá fortaleza. Siempre habrá momentos en los que las personas necesiten tu confianza, tu criterio, tu resiliencia y tu capacidad para cargar con aquello que otros no pueden.
Pero la fortaleza nunca estuvo destinada a convertirse en una actuación permanente.
Porque, tarde o temprano, incluso la persona en quien todos confían necesita un lugar donde pueda dejar el peso.
Y quizá una de las señales más importantes del verdadero poder sea dejar de sentir la necesidad de demostrar que puedes cargar con todo tú solo.